URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:54 

"А я сошла с ума, какая досада" (с) фрекен Бокк,

Пришел. Увидел...
или Обсуждаем взаимодействие с союзником.

@темы: магия

17:05 

Петербургские окраины

Пришел. Увидел...
http://al-spbphoto.narod.ru/photo2.html. Случайно наткнулся в процессе блужданий по Сети. Смотрел на фотографии, сделанные в разных окраинных районах в разное время года, и вдруг меня охватила необъяснимая тоска по зиме, весне и осени. Сразу. 8-( ) Почему-то всей кожей вспомнились дни легкого хрустального морозца и вечера зимнего рыжего солнца, серый весенний ветер и то слегка щемящее ощущение, которое приходит только в начале сентября, когда мир еще по-летнему зелен и светел, но то ли в воздухе, то ли в солнечном свете появляется какая-то нотка прощания и увядания.

Так вот и хочется сразу оказаться в каждом из времен года. Дайте кто-нибудь машину времени, я быстро. Туда и обратно. Честное слово! Я ж еще лета-то не видел...

@темы: воспоминания

12:39 

Два утра одной жизни

Пришел. Увидел...
Утро первое
Ясон Минк, Главный Консул Амоя, по обыкновению проснулся в своих апартаментах в Эосе и немедленно вспомнил, что сегодня на 8 у него назначена встреча с делегацией Каддара, в 9.48 он должен прибыть в космопорт, с тем чтобы ровно в 10.00 приступить к инспекции, а в полдень ему как обычно предстоит выдержать аудиенцию у Юпитер. От этого ему стало невыразимо тошно на душе. Тошнота усилилась, когда он, не открывая глаз, представил себе все то, что увидит, открыв их: идеально убранную спальню, часы, на которых, разумеется, светится привычная до оскомины цифра 6.00, и подобострастное выражение на лице молоденького рыженького фурнитура, который неизменно дожидается пробуждения хозяина за дверью, готовый вкатить столик с кофе и завтраком. Потом, разумеется, будет душ, затем повторится ежедневный ритуал облачения – к тому моменту, как хозяин выйдет из душа, безупречно выдрессированный фурнитур уберет постель и разложит на ней подобранную на сегодняшний день одежду, идеально чистую и отутюженную, вечно хранящую тот-самый-аромат-который-так-моден-в-нынешнем-сезоне. Затем Главный Консул спустится в гараж, где его будет ждать личный лимузин, сверкающий начищенными до блеска боками, который унесет его на треклятую встречу в 8 часов. С той же убийственной предопределенностью Ясон представил себе весь последующий день – все до черточки выражения лиц коллег и федералов, все до буквы знакомые фразы, все до ниточки положенные по такому случаю детали одежды – и едва не взвыл вслух: «Юпитер, как же я ненавижу свою жизнь!».

Утро второе
Ясон Минк, депутат Парламента Амоя, проснулся оттого, что по нему кто-то расхаживал и утробно урчал. «У Юськи корм кончается», - вспомнил Ясон.
Было что-то около семи утра, и это значило, что он как всегда проспал. Приоткрыв один глаз, Ясон выяснил, что угловатая штука, упершаяся ему в левый бок, является коленом его благоверного Гая, который беспробудно дрыхнет, выводя носом рулады, достойные, пожалуй, смычка Горана Саифа. Открыв второй глаз, Ясон обнаружил себя на растерзанной постели, вокруг которой в беспорядке валялись предметы одежды и аксессуары. На изрядно помятой белой рубашке Ясона явственно виднелись следы кошачьих лап.
Осторожно, чтобы не разбудить Гая, Ясон поднялся с постели и поправил одеяло Рики, лежавшее почти на полу. Надо было принять душ, сварить кофе, накормить Юську, найти одежду на сегодняшний день, разбудить Калеба и проследить, чтобы он почистил зубы… ах да, еще нужно было в шесть позвонить в дирекцию Садов и заказать билеты в Жемчужный сад на ёлку для всей семьи. С чего же начать?..
Тихонько притворяя за собой дверь и еще не решив, идти ли на кухню, в ванную или в комнату Калеба, Ясон Минк улыбнулся, взглянув на спящих любимых, и подумал: «Боже, какой же я все-таки счастливый!».

@темы: творчество, Чайка

15:47 

Спонтанный анекдот

Пришел. Увидел...
Трахнул как-то Дракула Дюймовочку. Так появились комары...

@темы: умор

11:10 

Щас спою!

Пришел. Увидел...
Были у нарооода
Типа два дохооода:
Один серый, другой белый -
Типа два дохооодаааа!

А еще был доход от подработок. Он был вообще черный. И все время прятался, потому что боялся, что найдут. А если найдут, то порежут на мелкие кусочки злые дяди из налоговой полиции.

И еще в этой сказке фигурировал кредит. Кредит жил и работал в большущем борделе под названием "Банк". Он отдавался только тем, у кого был большой белый... доход. И никогда не отдавался тем, кто стыдливо прятал свой... черный доход.

@темы: творческое помявчание, умор

19:41 

сидим, пьем...

Пришел. Увидел...
Хороший человек с нашей работы уходит... проставился вот. Сидим, пьем "Флагман", обсуждаем жизнь. Выпили за то, чтобы я как можно быстрее тоже сменил эту работу на что получше. Выпили и за что получше.
Будет здесь мне без Кольки тоскливо... пока сам отсюда не свалю.
Сергей! Тебе, как всегда, привет. Я тут пожелал и от твоего имени тоже, ничего?..

@темы: на работе

16:38 

с годовщинкой!

Пришел. Увидел...
Дорогие мои товарищи по гражданству в свободной и до предела демократической России (а также граждане других до опупения суверенных и независимых государств)!
Сердечно (мышечно, почечно, желудочно) поздравляю вас с 13-й годовщиной августовского путча! В этот день 13 лет назад наша государственность прилагала титанические усилия в попытках подняться после 70-летней импотенции. С тех пор вроде бы встала. И даже предпринимает некоторые фрикции. А если вы спросите, почему ж наша жизнь все больше похожа на жопу, то приглядитесь, и вы поймете, с какой стороны совершается этот государственный акт. У нас в России все через это место делают.
В общем, вздрогнем! Надеюсь, когда-нибудь доживем и до оргазма...

@темы: поднять чашу!, умор

20:28 

Любимые опечатки

Пришел. Увидел...
Когда опечатываешься, подчас тут же постигаешь весь скрытый смысл явления. Для примера - мои любимые опечатки (парочка, но вы ведь добавите своих?)

дурналисты
гомударство
налогооблажание
(последнее возникло только что в процессе расшифровки кассеты)

@темы: умор

12:12 

Муйня

Пришел. Увидел...
Производственный прикол. В нашем буклете по музеям есть такие значки, которые обозначают дополнительные услуги, предоставляемые музеем: кафе, сувенирный магазин, пандус для инвалидов, концертный зал, конференц-зал, мультурно-досуговый центр и т.п. Мы с руководителем проекта Леной на своем профессиональном жаргоне называем их "муйня". Теперь, собственно, прикол.
Ставим на полосу новый музей. Я спрашиваю: "Лена, а какая у этого музея будет муйня?" Вконец заработавшаяся Лена: "Муйня? А, да, муйня! Сейчас позвоню". Снимает трубку: "Алло, это музей такой-то? Скажите, пожалуйста, а какая у вас муйня?" И почему мне кажется, что на том конце провода ее поняли не сразу?..

@темы: на работе, умор

11:13 

О социальной несправедливости

Пришел. Увидел...
Сотрудница выходит замуж. Фирма дарит ей на свадьбу микроволновку. Вздыхаю с тоской: сколько бы мы с Сергеем ни пытались вступить в брак, никто этот брак у нас в стране не признает, официального бракосочетания не будет, и фирма подарок не подарит. Вот что за свинство, а? Чем мы, спрашивается, хуже? :bull:

@музыка: AnK_Simpathy_Ai_no_Kusabi

@настроение: хочу на Амой. Послереволюционный.

@темы: на работе

17:57 

Интересные ощущения

Пришел. Увидел...
Задрал точку сборки. Со вчерашнего дня ничего не ел и совершенно не хочу. Легкость в теле и сознании. Очень интересные ощущения. Сергей попросил посмотреть позвоночник - Аджна работает так, что позвонки видны, как на рентгене.
Да здравствует высокая фиксация! :rotate:
Кстати, заметка: гетеросексуальные пары носят обручальные кольца на безымянном пальце - то есть на меридиане кишечника и половых органов. Гомосексуальные носят на мизинце - на меридиане сердца. Забавный момент, правда?

@темы: магия

16:29 

Прикладная лингвистика

Пришел. Увидел...
Надо же... оказывается, "форменос" по-гречески - "носимый"... Кто бы мог подумать... хм...

@темы: бум знать

14:29 

Иногда мне снятся сны...

Пришел. Увидел...
Кейлар Монтеги, правитель Внутреннего Герцогства, стоит у окна-бойницы на самом верху центральной башни своего замка. Рассвет. От высокой фигуры герцога, облеченной в длинный плащ - коническая тень на мозаике пола. В черных кудрях, припорошенных пеплом лет, тонет широкий золотой обруч, и рубин, поддерживаемый когтистыми лапками золотых ящерок, разбрызгивает кровавые блики по стенам. Герцог смотрит вниз - туда, где его поредевшее войско терпит сокрушительное поражение от пришельцев, чей бог-тотем напоминает червя, раздувшегося и омерзительного. Тотем Монтеги - змея, ящерица - в древней вражде с этим богом. Издавна главы этой семьи - герцог, наследующий власть, и герцогиня при вступлении в брак с властвующим герцогом - принимали посвящение своего тотема и защищали замок от орд червепоклонников. И один взгляд посвященных герцогов - холодный ядовитый взгляд змеи - останавливал воинства. Но сегодня бог-ящер отвернулся от своих защитников.

Пришельцы вступают в замок. Весь герцогский род до последнего младенца изведен под корень. На герцогском троне в багровых складках бархата - Хитур Беспощадный, толстый червеподобный предводитель пришельцев. На навершии трона справа и слева на медных зубцах - головы герцога и герцогини.

Над замком и окрестными деревнями властвуют червепоклонники. 20 лет они приносят человеческие жертвы своему богу. В жертву проклятый червяк принимает исключительно младенцев.

Проходит что-то около 10-12 лет. Однажды Хитур Беспощадный зачем-то спускается на кухню, где чадит очаг, орут кухарки, жарится мясо для господского стола, а худенький черноволосый мальчишка с глазами - золотыми искорками - драит огромный котел, в который целиком помещается. Хитур рассматривает мальчишку, потом велит ему подойти, хватает и вертит, оглядывая со всех сторон. Одна из кухарок бросается к владыке, падает на колени и просит отпустить ее сына, он же не сделал ничего плохого. Хитур отпинывает ее ногой, а мальчишку утаскивает с собой, похотливо ухмыляясь.

Проходит еще лет 6-7. Юный Кинор (имя означат "кедр"), кухаркин сын - наложник герцога. Он стройный красивый юноша с очень бледной кожей и черными волосами. Впрочем, Хитур любит помоложе, он сам редко касается Кинора, а вот герцогская свита - та пользуется вовсю. Кинору запрещено отказывать кому бы то ни было.

Благодаря своему положению Кинор бывает во всех частях замка, в том числе и на башнях, откуда хорошо видно весь замок и ближайшую деревню, за которой начинается священный лес бога-ящера. И юношу начинают посещать видения, в которых этот бог зовет его. Однажды на охоте Кинор обнаруживает, что может управлять змеями - они слушаются его голоса. После этого случая Кинор, вернувшись из лесу, как был в черном охотничьем костюме с блестящим поясом из змеиной кожи, пришел к женщине, которая когда-то была кормилицей наследника прежнего герцога Монтеги. Та, едва взглянув на юношу, упала в обморок. Ее муж, конюх в замке, заявил Кинору, что раз уж тот явился, то он хочет лечь с ним. Кинор посмотрел ему в глаза - тем самым взглядом, который останавливал воинства. Когда кормилица пришла в себя, она совершила какой-то гадательный обряд - стояла над корытцем и глядела в темную воду, потом из ее уст прозвучало родовое имя прежних герцогов. Она объявил, что сын кухарки - герцогский бастард, и отправила Кинора в священный лес, где на еще более священном месте стояла ванна, выточенная из серого камня, над которой высилась каменная же фигура кобры, раскрывшей капюшон. Кинор пошел туда, а следом за ним отправились люди из деревни и из замка. Была ночь, они шли с факелами и повторяли имя Монтеги. Весть быстро облетела деревню и замок, и герцогская свита отправилась на место посвящения.

Кинор пришел к священному месту, и голос бога-змея подсказал ему, что сзади в капюшоне кобры спрятана маска для посвящений. Ее нужно достать из тайника и надеть. Маска представляла собой голову кобры же, золотую с красными полосами, и когда Кинор надел ее, в золотой пасти змеи остались видны только его глаза - золотые глаза змеи. Затем по совету все того же голоса он лег в ванну, и она вдруг начала заполняться водой. А вокруг стояли люди с факелами. Когда вода скрыла Кинора, он испугался, что сейчас захлебнется, но голос бога-змея сказал, что бояться нечего, и теперь он может дышать под водой. Кинор вдохнул воду - и не захлебнулся. Тогда, посвященный, он встал из ванны, и толпа провозгласила его герцогом Монтеги. А свиту Хитура, парализованную змеиным взглядом Кинора, разорвала на части. А потом к Кинору подошел кузнец и вручил ему длинный клинок, раздвоенный на конце, как жало змеи. Клинок предназначался только для одного - убить Хитура. И новый герцог Монтеги отправился в замок.

@темы: сны

16:07 

Читя "классику"

Пришел. Увидел...
"Классику" современной фантастики. Лукьяненко, "Рыцари сорока островов". Прочитал... Ну, что я могу сказать. Вольный пересказ "Повелителя мух" Голдинга у пионерского костра, щедро сдобренный подробностями вчерашней игры в "Зарницу" и фантастической отсебятиной, почерпнутой из советской НФ-серии. Даже очки Хрюши, и те никуда не пропали, только Хрюшу в Илью переименовали. Ну, чтоб понятнее, ведь для советского пионера Хрюша - это такой поросенок из передачи "Спокойной ночи, малыши".
В сухом остатке: дидактизм, прописные истины, поначалу так даже язык абсолютно "баечный" и повествование натянутое. Я понимаю, написано в пику Крапивину, но - в том виде, в котором оно существует, оно достойно разве что публикации в соответствующем детском журнале ("Пионер", "Костер" - я их еще застал) с пометкой "Проба пера - прислано нашим читателем".

Приступаю к "Мальчику и тьме". Если и там все будет так же банально и непрофессионально написано...

@темы: и тут я подумал

11:33 

Опять эти сны...

Пришел. Увидел...
Сегодня мне приснился следующий бред:
Рауль Ам ведет переговоры с какими-то людьми из Федерации по поводу поставок чая и кофе. Суть в том, что нам чего-то не то поставили, с какими-то не теми этикетками, что ли... И вот сидит Рауль, напротив сижу я, и он мне диктует письмо этим ребятам. Что-то типа того, что "я требую, чтобы все было сделано в соответствии с правилами, означенными в договоре таком-то". А их представитель при этом талдычит нам обоим, что неважно, где какие этикетки, и неважно, какая фирма что поставляет, потому что чай - он всегда один и тот же, с одного и того же чайного куста, и кофе тоже всегда из одних и тех же зерен. Я предлагаю: "Шеф, давайте я с ними поговорю". Знаю, что Рауль меня пошлет, потому что официально я не имею права контактировать с внешними. Но он неожиданно соглашается. И я вдруг начинаю этим федералам что-то гнать на тему каких-то куриных яиц, что, мол, раз чай с одного куста, то все яйца от одной и той же курицы, так, что ли, вас понимать?
К соглашению мы так и не приходим, и я готовлю диверсию. Самолично меняю куриные яйца, готовые к отправке, на крокодильи. Причем отбираю те, из которых вот-вот вылупятся крокодильчики. И вдруг у меня в руках один крокодильчик вылупляется. Милый такой, сантиметров 15 в длину, ярко-ярко зеленый, с нежненьким желтеньким... ну, сами знаете. И говорящий! Ну такая лапа! Оказывается, яйца какие-то еще экспериментальные были. А крокодильчика я пускаю в ванну поплавать, и ему очень интересно, что там, куда вода утекает. Я ему объясняю, что если уплыть в слив, то там только ржавые трубы, и он погибнет.
А потом мы (в смысле, Амой) организуем в Апатии торжественный прием для
наших федеральных партнеров. Накрыты длинные столы, все чинно сидят, руководство с обеих сторон речуги официальные толкает. Потом все принимаются за еду, а столы прямо завалены всяческими разновкусностями, а в конце зала небольшая эстрада, и туда выходят какие-то звездочки петь. И вот когда там появляется негр с мальчиком и девочкой - как оказалось, бывший пет самого главного нашего гостя со своими детьми - и начинает петь какую-то веселую ритмичную фишку, со столов вдруг поднимаются крокодильи туши и выплясывают на своих блюдах. И подпевают. Блонди в шоке, федералы в восторге. Рауль просто кипит и бросает на меня испепеляющие взгляды. А я в отместку выхожу плясать с тем, первым, уже подросшим крокодильчиком, и он так залихватски виляет хвостом! Зал в экстазе.
Почему-то мне кажется, что больше у нас не было проблем с поставками...

@темы: сны

19:42 

Вот такой фанарт :)

Пришел. Увидел...

Кто не понял, это Джонатан Янг собсьперсоной. :dance: Правда, автор фанарта забыл, что у него на висках две длинные такие косицы...

@темы: веселые картинки, Чайка, околотворческое

12:45 

стрижка

Пришел. Увидел...
Мне ужасно надоела "петская челочка", которая постоянно лезла в глаза, и перь на затылке - от них шея чешется. И вот вчера я рискнул. В полпервого ночи я намочил голову, взял ножницы канцелярские, 1 штука, и обрезал все лишнее, до чего смог дотянуться. Все, до чего не смог (по причине произрастания на затылке), попросил обрезать Серегу. На лбу, там, где лоб переходит в виски, обкарнал настолько неаккуратно, что пришлось вообще эти участки сбрить, попутно чуть-чуть задев левую бровь. Оставшееся на голове помыл шампунем "Кря-кря". Результат, как говорится, на лице.
Очень жалею, что у меня нет цифровика. А то бы сразу вывесил фотку, на что это похоже. Представьте себе стрижку католического монаха. Только без тонзуры (едва намечающаяся плешка не в счет). Сотрудницы похихикали, руководительница проекта глянула и протянула: "Ну и орясина"...
Сегодня вечером мне идти подрабатывать домой к Таэлле. Вот сижу и думаю: то ли сходить в парикмахерскую, пока не поздно, чтобы перед Таэллиным отцом не позориться, то ли пойти так и опозориться, а потом вместе с ним похохотать.

...последний эксперимент подобного рода был совершен перед прошлым Новым годом - я уже не успевал ни в какую парикмахерскую. Но тогда это было на порядок удачнее...

@темы: невыносимая радость быть и я

16:33 

Герои в кошачьих ипостасях

Пришел. Увидел...
Джонатан и Катце

И прочие...

читать дальше

@темы: веселые картинки

12:38 

О тестах

Пришел. Увидел...
Строго говоря, ни один тест с заранее запрограммированными ответами не валиден. Вру, один валиден - тест на знание правил дорожного движения ;-) А в личностных и поведенческих тестах, когда Вам предлагают варианты ответа, одинаково далекие от Вашей реальной жизни... Такое впечатление, что каждый составитель теста в процессе своей жизнедеятельности приобрел стойкое впечатление о том, какие бывают люди, и мерит всех этой меркой. То есть люфт-то есть, да уж больно маленький. Ну вот примерно такой:

Вас раздражает Ваш сосед. Ваши действия:
а) зарезать кухонным ножом;
б) отравить компотом;
в) удавить на шторе;
г) утопить в унитазе.

Также в тестах почему-то часто встречаются ситуации, в которых человек не только не оказывался, но даже и представить-то себя в них не может.
Вы насрали на стол своему начальнику. Вы сделали это:
а) для прикола;
б) из вредности;
в) в отместку за отказ повысить зарплату;
г) без конкретной причины (просто хотелось срать).

Глупо выглядит...

@темы: и тут я подумал

13:55 

немного о счастье

Пришел. Увидел...
Почему я так редко пишу в дневнике о своей жизни? Потому что не знаю, что написать. О том, как я счастлив в личной жизни, писать странно - никому интересно не будет. О том, как идет поиск квартиры и какая у меня загрузка на работе - да тоже никому не интересно. О том, как я провожу свободное время... да, пожалуй, иногда это стоит описать. Когда особенно удачно получается.
Вот, например, вчера был изумительный вечер - свечи с ароматом корицы, форсмановский чай "Выбор императора" и чтение Раневской вслух. Раневская, безусловно, рулит и влияние свое оказывает по самую точку сборки. ;-)
Спрашиваю Серегу: "Глянь на мобильнике, сколько там времени?" - отвечает: "0.26... - и задумчиво так, - А на счету у меня 0.19". Справочное ты мое... :-*
Потом. Он хочет есть, но нас обоих ломает идти готовить (в лом даже с балкона сметану втащить). От нефиг жрать Сергей начинает играть в игру на мобильнике: "Сам не поем - так хоть змею покормлю". Электронная змея вбирает в себя пиксели и удлинняется до тех пор, пока может ползать по экрану, не впиливаясь в стенки и в собственный хвост - а тогда дохнет. Сергей: "Ой, змея сдохла!". Я: "Вот видишь, что бывает, если много есть!"

@темы: из диалогов с Серегой, люблю, невыносимая радость быть и я

Пришел Лесник и всех выгнал

главная