Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
20:40 

Проапдейтил, поднимаю

Лесник
Пришел. Увидел...
Порой людям кажется, что они почти ничего не могут дать любимому человеку. Так вот, со всей ответственностью заявляю, что "дать что-то" - это не любовь. Эта область человеческих взаимодействий называется иначе: экономика. А в любви все, что ты можешь "дать", - это ты сам. Больше у тебя на самом деле ничего нет. То, чем ты себя окружил, сосуществует рядом с тобой, но это не ты. Конечно, ты можешь дать любимому что-то из того, что у тебя есть, но это не в рамках любви, это в рамках бытовой экономики. И подменять одно другим странно и нелепо. Это легко доказать: если из взаимодействий уходит любовь, все подарки друг другу превращаются в груды мертвых вещей, как волшебное золото - в черепки, потому что - "довольно". Мало того, они еще и ранить начинают. Зато когда любовь есть, никаких других подарков не требуется. Каждое мгновение, проведенное с любимым, - подарок для вас обоих. Каждый взгляд любимого - подарок. Потому что он сам весь - дар тебе. А ты - ему.
Когда же ты делаешь любимому подарок в рамках любви, ты даришь не вещь, а только самого себя. И любить в этой вещи получатель будет тебя прежде всего, а потом уж радоваться функционалу, если он там есть.

Так что если вдруг вам показалось, что вы недостаточно даете тому, кого любите, определитесь, насколько вы дарите себя в ваших взаимодействиях. И подумайте о том, что сами хотели бы получить. Всего лишь его улыбку и взгляд? Несколько нежных прикосновений? Уверяю вас, любимому тоже большего не надо. Если у тебя есть весь мир, без пары коньков в придачу можно ведь и обойтись, верно?

Ваши переживания по поводу того, что Вы что-то не можете купить для любимых людей, никак не связаны с тем физическим явлением, которое объединило Вас с этими людьми. Вы их любите, дарите им достаточно себя, а остальное - оно факультативно. Они ведь счастливы с Вами вне зависимости от того, можете Вы им подарить дорогой девайс или нет (а девайс они хотят просто сам по себе, а не обязательно от Вас). В их картине мира Вы - отдельно, девайс - отдельно, и это правильный порядок вещей. И только Вы недостаточно счастливы оттого, что не можете реализовать свое желание порадовать их полезным подарком. Вследствие таких переживаний Вы уменьшаете степень собственной внутриличностной гармонии и, как следствие, степень гармонии во взаимодействиях с любимыми. Получается обратный эффект: чем больше Вы считаете, что недодаете, тем больше на самом деле недодаете.
Если убрать элемент дисгармонии и просто принять два не связанных между собой факта: "я люблю 1, 2, 3 и 4" и "Я хочу подарить 1 вот этот дорогой девайс, а 2 - вон тот и еще коньки в придачу", все вернется на свои места. Возможно, даже недостающие средства на покупку тех самых девайсов. :)
запись создана: 05.10.2011 в 19:35

@темы: формула всего

URL
Комментарии
2011-10-05 в 19:53 

nairy
Мяй, коШАТость домашнее.
Долго и мучительно думала на эту тему (и продолжаю думать).
Для меня самой подарок от близкого человека неотрывно связан с ним самим. И это свое восприятие я "переношу" на любимых людей. Если моими подарками пользуются, берут в руки, смотрят на них, я счастлива. Но если выбрасывают, передаривают или прячут куда подальше... Это или серьезное охлаждение отношений, или разрыв. Получается, что я не по-настоящему люблю, а больше ориентирована на вещи?...
Один из моих близких и любимых людей очень ценит "правильные" подарки - т.е. в кассу, в тему, ко двору и к телу. Для него это сигнал, что о нем думают, его знают и способны угадывать его желания. Но вот если с подарком не попасть - очень обижается. Для него это, опять же, сигнал, что на самом деле его не любят, раз не способны понять/почуять/запомнить, что он любит, а что не любит. Как воспринимать такое?

И еще одно. Сама я, как люди в Вашем посте, считаю, что очень сильно "недодаю" любимым. Именно в материальном плане: просто нет денег на все хорошие вещи, которые им необходимы. Могу либо покупать всем что-то из разряда "сиюминутные надобности", либо - кому-то одному, и очень долго копить на это. А любимых людей у меня четверо, и обижать остальных, покупая одному дорогой подарок, тоже нехорошо. Мучаюсь страшно :(
Опять же, получается, я как-то не так люблю?..

2011-10-05 в 20:16 

Али
She had a need to feel the thunder, to chase the lightning from the sky, to watch a storm with all its wonder raging in her lover’s eyes
Дивный пост. Как же ты хорошо и чисто мыслишь. Можно, я таки сделаю перепост? Очень созвучно.

2011-10-05 в 20:36 

Лесник
Пришел. Увидел...
Nayra, конечно, приятно получить от любимого человека подарок и еще приятнее его одарить. Только к любви все это не имеет ни малейшего отношения. И мой пост - как раз об этом. Любовь - отдельно, подарки любимым - отдельно.

Опять же, получается, я как-то не так люблю?..
Нет, просто в Вашем сознании, так же как и в сознаниях многих, смешиваются явления, которые смешивать бессмысленно и вредно. Вещественные доказательства в суде нужны, а не в любви. Ваши переживания по поводу того, что Вы что-то не можете купить для любимых людей, никак не связаны с тем физическим явлением, которое объединило Вас с этими людьми. Вы их любите, дарите им достаточно себя, а остальное - оно факультативно. Они ведь счастливы с Вами вне зависимости от того, можете Вы им подарить дорогой девайс или нет (а девайс они хотят просто сам по себе, а не обязательно от Вас). В их картине мира Вы - отдельно, девайс - отдельно, и это правильный порядок вещей. И только Вы недостаточно счастливы оттого, что не можете реализовать свое желание порадовать их полезным подарком. Вследствие таких переживаний Вы уменьшаете степень собственной внутриличностной гармонии и, как следствие, степень гармонии во взаимодействиях с любимыми. Получается обратный эффект: чем больше Вы считаете, что недодаете, тем больше на самом деле недодаете.
Если убрать элемент дисгармонии и просто принять два не связанных между собой факта: "я люблю 1, 2, 3 и 4" и "Я хочу подарить 1 вот этот дорогой девайс, а 2 - вон тот и еще коньки в придачу", все вернется на свои места. Возможно, даже недостающие средства на покупку тех самых девайсов. :)

И спасибо за этот вброс, я сейчас немного расширю основной пост.

URL
2011-10-05 в 20:37 

Karolina Cienkowska
Trust your heart, and trust your story.
Как же хорошо сказано.
Когда говорят "я не могу тебе ничего дать", это значит только "не могу/не хочу с тобой быть". Потому что вещи на самом деле можно и самому достать, купить, сделать, добыть, а вот человека и его отношение не заменить.

2011-10-05 в 20:44 

Лесник
Пришел. Увидел...
Алекто Джин, спасибо, конечно, перепощивай.

Karolina Cienkowska, а это еще одна грань того же самого.

URL
2011-10-05 в 21:12 

nairy
Мяй, коШАТость домашнее.
Лесник, Любовь - отдельно, подарки любимым - отдельно.
Как просто это понять, прочитав слова. И как сложно - понять на практике... )

Получается обратный эффект: чем больше Вы считаете, что недодаете, тем больше на самом деле недодаете.
Если убрать элемент дисгармонии и просто принять два не связанных между собой факта: "я люблю 1, 2, 3 и 4" и "Я хочу подарить 1 вот этот дорогой девайс, а 2 - вон тот и еще коньки в придачу", все вернется на свои места. Возможно, даже недостающие средства на покупку тех самых девайсов.


То есть, чем больше я "жру себе печенку" из-за недостаточности/неценности подарков, тем больше я трачу энергии на это самое печенко-едение, а не на своих близких? А если перестать дергаться, силы, время и посыл/желание могут принести даже материальный эффект?
Попробую осознать и перестроиться...
Оно вроде просто, но на самом деле в голову приходит не сразу, потому что некуда, если там уже замкнутый круг...Спасибо ) :friend:

2011-10-05 в 21:22 

Лесник
Пришел. Увидел...
сли перестать дергаться, силы, время и посыл/желание могут принести даже материальный эффект?
Да! Последнее проверено на практике. Когда перестаешь думать "я не могу", сразу обнаруживается десяток способов, как это может получиться, потому что место в голове освобождается.

URL
2011-10-05 в 21:32 

Ela
А почему обязательно "Я ничего не могу ему дать" означает "я не могу ему купить-обеспечить то-это и пятое-десятое"? А если это значит - "я плохо умею любить, у меня скверный характер, да, я над собой работаю и все такое, но мой любимый заслуживает нежности, понимания - ну и далее по списку - а я ничего этого не могу ему дать, потому что бревно я дурацкое"? Ведь и такое бывает. Открою стррррааашную тайну - иногда и меня плющит на тему "что хорошего мои любимые, друзья и близкие от меня видят и как они вообще меня терпят, я же совершенно невыносима".

2011-10-05 в 21:45 

(Гьюрд) [DELETED user]
Ela, вот как ща возьму подушку, да как стукну тебя по мозгам - как раз вместо того, чтобы фидбэк по Loveless тебе дописывать! :) Будешь знать! *крепко обнял, продолжаю порываться стукнуть :) *

2011-10-05 в 21:52 

Лесник
Пришел. Увидел...
Ela, а этот ларчик вообще очень просто открывается. Первое: я люблю этого Васю. Второе: раз я его люблю, значит, уважаю. Третье: раз уважаю, значит, признаю, что у Васи есть головной мозг в рабочем состоянии. Четвертое: раз головной мозг работает, значит, Вася осознает, что он делает, и соблюдает свои основные интересы. Пофигу, какие они у него, главное - раз мозг работает, значит, интересы блюдет. Он же себе не враг. Пятое: раз Вася до сих пор не сбежал от меня и паче того, говорит, что любит, что ему со мной хорошо, значит, в сферу его интересов это входит. Следовательно, я могу десять тысяч шестьсот восемьдесят два раза удивляться, что же Вася во мне нашел, и принижать собственные достоинства, однако же вынужден принять тот факт, что Васю конфигурация моей личности и всего, что к ней прилагается, полностью устраивает. Ну или как минимум в этой конфигурации есть нечто такое, за что он всеми конечностями держится и не хочет потерять. Неважно, что это, нам с Васей обоим может что-то во мне не нравиться, и мы оба над этим работаем, но факт тот, что зачем-то я Васе все-таки тоже нужен. Как и он мне.

URL
2011-10-05 в 21:53 

Ela
вот как ща возьму подушку, да как стукну тебя по мозгам - как раз вместо того, чтобы фидбэк по Loveless тебе дописывать! :) Будешь знать! *крепко обнял, продолжаю порываться стукнуть :) * Буду знать, буду! Обязательно!!! :buddy:

2011-10-05 в 21:55 

Ela
а этот ларчик вообще очень просто открывается. Первое: я люблю этого Васю. Второе: раз я его люблю, значит, уважаю. Третье: раз уважаю, значит, признаю, что у Васи есть головной мозг в рабочем состоянии. Четвертое: раз головной мозг работает, значит, Вася осознает, что он делает, и соблюдает свои основные интересы. Пофигу, какие они у него, главное - раз мозг работает, значит, интересы блюдет. Он же себе не враг. Пятое: раз Вася до сих пор не сбежал от меня и паче того, говорит, что любит, что ему со мной хорошо, значит, в сферу его интересов это входит. Следовательно, я могу десять тысяч шестьсот восемьдесят два раза удивляться, что же Вася во мне нашел, и принижать собственные достоинства, однако же вынужден принять тот факт, что Васю конфигурация моей личности и всего, что к ней прилагается, полностью устраивает. Ну или как минимум в этой конфигурации есть нечто такое, за что он всеми конечностями держится и не хочет потерять. Неважно, что это, нам с Васей обоим может что-то во мне не нравиться, и мы оба над этим работаем, но факт тот, что зачем-то я Васе все-таки тоже нужен. Как и он мне. - логично!

2011-10-06 в 01:02 

Ro
Нормальность в этом мире неуместна (с)
Для меня в "не могу дать" обычно вкладывается "не могу помочь"... и это - да - это изрядно мешает жить. Материальная это помощь или интеллектуальная или какая-то еще - не важно.. это не экономика - это осознание того, что человеку по какой-то причине плохо, для исправления этого плохо что-то нужно - а у меня этого чего-то нет.. я могу дать любовь - но этого мало, нужно еще что-то, объективно нужно, а я не могу помочь - и родному человеку продолжает быть плохо..
Как-то так...

2011-10-06 в 01:49 

Лесник
Пришел. Увидел...
Ro, открываем и этот ларчик. Он посложнее, но тоже раздраконим, мы ж рептилии как-никак ;-) Для этого разделим две важные категории: помощь и поддержку. А сделать это нам поможет такой замечательный орган, как русский язык. По-мощь, по-могать - корень "мог/мож", проверочное слово "мочь". Следовательно, по-мощь - действия, предпринимаемые специалистом с целью решения чужой проблемы. Ключевое слово "специалист". То есть человек, который разбирается в этой проблеме и способен взять на себя часть ответственности за ее решение. Оговорюсь: нахождение специалиста по проблеме тоже является помощью, поскольку ты а) знаешь, какого именно специалиста нужно привлечь, и б) берешь на себя часть ответственности за поиск и выбор.
А вот если ты специалистом по этой проблеме не являешься ни в коей мере, то оказать по-мощь объективно не можешь. Но если очень хочется что-то сделать, прямо сил нет смотреть, как любимый человек мучается? А вот для этого случая мудрые люди как раз и придумали под-держку, от слова "держать". Под поддержкой мы будем понимать любые действия неспецифического характера, направленные сугубо на человека, но не касающиеся его проблемы. Грубо говоря, мы стараемся симметрично облегчить жизнь реципиента, чтобы освободить ему ресурс на решение проблемы. Под-держать его, чтобы он не упал под ее грузом.
В результате несложных филологических изысканий имеем: разница между означенными понятиями состоит в том, что помощь направлена на проблему, а поддержка - на человека. Проверяем формулу: человек, который не испытывает к тебе теплых чувств, может тебе помочь? Еще как. Например, за деньги. А поддержать? А вот это едва ль. Для этого нужно хоть немного подарить себя - свою заботу, время, внимание. А "дарение себя" у нас уже является атрибутом любви.

Так что на выходе имеем ту же схему, только в анфас три четверти: любовь и все ее проявления, включая поддержку, - отдельно, помощь - отдельно.

Ну и обязательное уточнение: пострадательства на тему "я не могу ничего сделать" ни помощью, ни поддержкой считаться не могут. Они могут считаться только тем, о чем написала Каролина, - нежеланием быть рядом с человеком, когда ему плохо. То есть нелюбовью. Потому что такие пострадательства уменьшают ту самую степень твоей внутриличностной гармонии и - как следствие - гармонии во взаимодействиях с любимым. Так что если не хочешь оказывать ему медвежью услугу - под-держи, но не пытайся по-могать. Поддержать того, кого любишь, можно ВСЕГДА.

А вообще вот эту тему я в отдельный пост, наверное, вытяну завтра.

URL
2011-10-06 в 19:20 

Shee
Danger is real. Fear is a choice (с)
Лесник, а состояния, когда один из участников действительно ничего не может, даже любить, учитываются? Такие состояния бывают, и они бывают продолжительны. Даже вне комы.
И второй вопрос - я не знаю, как это бывает у существ, которые просто любят, а не связаны друг с другом, как мы с моим партнёром. Но в пределах нашей Связи есть вещи, не обязательно объекты, это могут быть и вопросы, и состояния, которые можем дать друг другу только мы, никто извне их нам дать не может. Никакой специалист, даже член моего или её Дома. И да, периодически меня напрягает, что я не могу сделать то, что должен в отношении своего партнёра. Не могу ей "дать".

2011-10-06 в 20:00 

Лесник
Пришел. Увидел...
Shee, давайте сразу договоримся: любовь - не чувство, а физическое явление, описывающее степень гармонии между двумя и более объектами. Следовательно, состояний, когда кто-то не может любить, не существует так же, как не существует состояний, когда физическое тело лишено характеристик физического тела. Существуют состояния, когда энергетический статус настолько низок, что объект уходит в "спящий режим" и не может взаимодействовать с другими объектами. Сферической любви в вакууме не бывает ;-) Однако если объект остается в состоянии физического тела (то есть не распадается на кванты ;-)), у него сохраняются все свойства физического тела, в том числе и частотная характеристика. Эти свойства могут меняться (скажем, объект может потерять в массе или изменить частотный диапазон), однако они продолжают наличествовать.
Связь, которую Вы описываете, едва ли является связью в физическом смысле этого слова (то есть некой структурой, которая существует между вами в пространственно-временном континууме). Предположу, что речь идет как раз о том, что Вы и Ваш партнер имеете некие уникальные свойства - возможно, излучаете в каком-то диапазоне, недоступном для восприятия других окружающих вас объектов. А это прямо подпадает под определение любви.
Итог: Вы описываете частный случай, в котором поднимаете аспект теоретической возможности при практическом отсутствии ресурса. "Помощь могу оказать только я, только я являюсь специалистом на этих частотах, другие вообще их не читают. Но в данный момент у меня нет ресурса на оказание помощи". Верно я Вас понял?
Однако вот интересный момент: если объект находится в спящем режиме, он неспособен отследить потребности других объектов, так как в принципе не может взаимодействовать. Если же взаимодействие продолжается и объект способен вычленить потребность любимого в ресурсе и даже продуцировать по этому поводу эмоциональную реакцию "меня напрягает", думаю, уровень ресурса не настолько низок. Собственно, "напрягает" - это уже энергетическое возбуждение, даже исходя из корня слова, описывающего процесс. Если использовать на оказание помощи хотя бы тот ресурс, что был вложен в негативную эмоцию, проблема пусть незначительно, но сдвинется, процесс пойдет. Возможно, партнеру окажется больше и не нужно - так, легкий толчок.

Думаю, в данном случае нужно рассматривать конкретную ситуацию. Если есть желание обсудить, давайте перейдем в умыл.

URL
2011-10-06 в 23:24 

Ro
Нормальность в этом мире неуместна (с)
Лесник, спасибо :)
Ты прав, конечно.. Но все равно очень трудно отделаться от этих вот сожалений.. что поддержать-то ты можешь, а помочь - увы... :(

2011-10-07 в 00:16 

Лесник
Пришел. Увидел...
Ro, очень трудно отделаться от этих вот сожалений
Даже логика не помогает? Даже понимание того, что эти сожаления вредят тому, кому хочешь помочь, и это их единственный эффект?

URL
2011-10-07 в 00:19 

Ro
Нормальность в этом мире неуместна (с)
Ы... тараканы - они нелогичные, к сожалению :(
Но я таки попробую с ними поговорить.. с тараканами :)

2011-10-07 в 01:33 

Лесник
Пришел. Увидел...
Ro, с тараканами обычно не разговаривают. Их выводят. Не бьют тапком, потому что бесполезно: убил одного - на его месте еще десять нарисовались, как те головы у Змей Горыныча. Не травят, потому что тем ядом можно и самому отравиться, и полезную флору-фауну загубить. Их выводят. Ежедневно убирают в квартире, чтобы на полу не валялось ни крошки и им нечего было есть.
Просто не корми их.

URL
2011-10-07 в 01:40 

nairy
Мяй, коШАТость домашнее.
Лесник, ухх.. слежу за дискуссией.
Вы позволите пассаж про тараканов вывесить себе отдельным постом с указанием авторства? )

2011-10-07 в 02:33 

Лесник
Пришел. Увидел...
Nayra, я всегда рад оказаться кому-то полезен. Вешайте, конечно!

URL
2011-10-07 в 11:38 

Shee
Danger is real. Fear is a choice (с)
Лесник, наша Связь является именно некоей структурой, которая реально существует в пространственно-временном континууме :)
не частотным совпадением или гармонией. это хорошо отслеживаемая энергетическая структура. я такие структуры наблюдал ещё больше одной у других пар.
в частности, по этой структуре нас несколько раз отслеживали и убивали, но это уже к делу не относится.

честно, мне не хочется в у-мыл.

2011-10-07 в 17:16 

Karolina Cienkowska
Trust your heart, and trust your story.
Лесник, примите мое искреннее филологическое восхищение описанной разницей между помощью и поддержкой) Очень вовремя, спасибо.

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Пришел Лесник и всех выгнал

главная